Pesan Pak Harto kepada KPK

Anda tahu kepanjangan KPK? Yang terpikir di kepala Anda kemungkinan besar adalah "ah pertanyaan terlalu mudah karena hampir semua orang tahu'.

Tapi jangan terlalu PD dulu kalau jawaban Anda pasti benar..hehehehehe...

Kepanjangan KPK di postingan ini adalah Komisi Perajin Kaos....(saya yakin jawaban Anda kemungkinan besar salah, hehehehehe...).

Ya,.. Komisi Perajin Kaos, terus apa hubungannya perajin Kaos kok dibahas di sini?

Soalnya ada yang menarik pas melintas di gerai penjual kaos oblong di suatu mall di Jakarta.

Dari beberapa design kaos oblong yang dipajang ada yang mengelitik. Ada kaos yang bergambar Mbah Harto dengan pesannya yang kalau gak salah ingat berbunyi "Apa hasil daripada Reformasi? Podho balap-balapan Korupsi......"

Sementara di antara pajangan kaos-kaos oblong yang dijual terlihat spanduk besar yang bertuliskan KOMISI PERAJIN KAOS (KPK).

Menarik,...menarik. Simple tapi sangat mengena pesannya untuk orang-orang yang sempat membacanya, tentunya orang yang masih waras dan peduli nasib bangsa ini.

Anda tertarik untuk membeli kaosnya? (bukan promosi, karena saya gak jualan...)

Read More

06.14 | 1 komentar

Humor Sufi - Akibat Terlalu Mendikte Anak

Di suatu masa, di Sajastan, wilayah Asia Tengah antara Iran dan Afganistan, hiduplah seorang ulama ahli bahasa yang amat tenar. Suatu hari dia menasihati puteranya.

"Kalau ente hendak membicarakan sesuatu, hendaklah pakai otakmu. Pikir matang-matang. BAru setelah itu katakan dengan kalimat yang baik dan benar".

Nah pada suatu hari, di musim hujan, si Ahli Bahasa ini dan puteranya sedang santai sambil duduk-duduk di dekat api unggun di rumah mereka. Sekongyong-konyong sepercik api mengenai jubah tenunan dari sutera yang dipakai sang Ayah. Kejadian itu dilihat sang putera, tetapi ia diam sahaja. Setelah berpikir beberapa saat, sang putera baru membuka mulutnya.

"Ayahanda, ana ingin mengatakan sesuatu. Diziinkakankah Ayahanda", tanyanya dengan sopan

"Jikalau menyangkut kebenaran, katakan sahaja, " jawab sang Ayah.

"Ini memang berkaitan dengan kebenaran, Ayah".

"Silakan ...puteraku"

"Aku melihat benda panas berwarna merah Ayah..."

"Benda apakah itu gerangan puteraku..?

"Sepercik api mengenai jubah Ayahanda.."...

Pada saat itu pula sang Ayah melihat jubahnya sebagian sudah hangus terbakar...

"Mengapa tidak kamu katakan segera pada Ayah?" tanya sang Ayah..

"Ana harus berpikri dulu sebelum mengatakannya Ayah, seperti yang Ayahanda nasihatkan pada Ana beberapa hari yang lalu, jawab puteranya polos.

Wekssssssssssssss...makanya jangan dikte anak terus....

Read More

04.52 | 0 komentar

Humor Sufi - Orang Gila Yang Mengaku Nabi

Alkisah pada zaman Khalifah Abu Husain bin Sa'ad di kota Ishbahan, ada seorang laki-laki yang mengaku-ngaku sebagai nabi. Of course, ia segera ditangkap oleh pihak keamanan pemerintah, lalu dihadapkan ke sidang pengadilan yang dihadiri para ulama dan pejabat tinggi pemerintah.

H (Hakim), NP (Nabi Palsu), AH(Abu Husain bin Sa'ad), dan U (Ulama)

H : "Siapa ente?"

NP : "Seorang nabi yang diutus".

H : "Setiap nabi pasti punya tanda mukjizat"

NP : "Benar, Aku bahkan punya mukjizat yang belum pernah dimiliki oleh para nabi atau rasul terdahulu sebelum ane".

H : "Coba buktikan.

NP : "Siapa dianatara hadirin yang punya isteri, puteri atau saudara perempuan cantik, bawa ia kemari. Ane akan membuatnya mengandung dan melahirkan seorang anak laki-laki seketika".

AH : (Terperangah oleh ucapan nabi palsu yang meyakinkan, AH percaya dan buru-buru berkata) "Ane percaya ente memang seorang nabi. Maafkan Ane".

U : (maju ke depan dan berkata) "Sayang aku tidak punya wanita yang ente maksud. Namun sebagai gantinya ane punya seekor kambing betina yang cukup molek, Tolong buat dia bunting untuk Ane"

NP : (langsung bangkit dan pergi).

H : "Mau kemana kamu".

NP: "Ane mau bertemu Jibril, Ane mau beritahu dia bahwa orang-orang di sini menginginkan seekor anak kambing dan tidak membutuhkan seoarng nabi".

wakakakakakak.....dasar orang gila...

Read More

04.30 | 0 komentar

Humor Sufi - Menepati Omongan

Kisah ini bercerita tentang tokoh Sufi yang bernama Nasruddin Hoja yang tak kalah jenakanya seperti Abu Nawas. Suatu ketika Nasuruddin (bukan Nazaruddin, hehehe...) berpapasan dengan seorang temannya. T (Teman), N (Nasaruddin)

T; Berapa umurmu Nasruddin?

N: Empat Puluh

T: Lho....? Dulu bukannya ente menyebut angka yang sama ketika aku menanyakan umurmu dua tahun yang lalu...?

N: Ya, ana memang selalu berusaha konsisten dengan apa yang pernah ane katakan.

T: Oh, begitukah cara menepati omongan...?

N: Masa...ente gak tahu..??##$

Read More

04.13 | 0 komentar

VIDEO KLIP AYU VIDELIA Gadis Cantik Pemain Gitar Accoustic di YouTube

Setelah Sinta - Jojo, Briptu Norman, dan Polisi Ganteng Saeful Bahri yang terkenal dari dunia maya, panggung hiburan Indonesia sepertinya bakalan punya bintang baru dari YouTube.

Dia adalah AYU VIDELIA, seorang gitaris muda, cantik dan berbakat. Dara manis yang mempunyai alamat twitter ayuvidel ini tidak seperti para bintang dunia maya sebelumnya yang terkenal karena aksi lipsingnya di Youtube. Ayu Videlia memiliki beberapa kemahiran yaitu pandai memetik gitar dan olah vokal yang bisa menyihir para penonton dan pendengarnya.

Menariknya lagi, gadis ini dalam penampilanya di Youtube memakai jilbab. Kelihaian AYU VIDELIA memetik gitar dapat dilihat dari aksinya memainkan gitar dan menyanyikan lagu Price Tag - Jessica, Ku Menunggu – Rosa, Make it Mine – Jason Mraz, I do – Colbie Caillat, Twillight – Kotaro Oshia, KKEB – Andre Hehanusa.

Read More

21.58 | 0 komentar

Humor Suka Duka Call Center Bagian II

Pertama-tama kami ucapkan terima kasih buat Sdr. Deden Hidayat yang sudah menghibur saya atas cerita lucunya. LAngsung aja deh disimak....

ada lagi pengalaman td mlm nih.. Pas jam 12 malam
G: ******sel slamat malam, ada yang bisa dibantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kelihatannya)
G:sebelumnya dengan siapa saya berbicara??
P: dengan mbak maura... Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mbak maura.. Tidak bisanya keterangaanya bagaimana?
P: bgini keterangannya "the number u are calling is not active" gitu mas..
G: baik... Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tidik aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mba maura bagaimana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura... Tidak bisa..
P: harus bisa mas... Masalahnya dia itu cowo yang aku taksir... Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian...?
P: iya... Aku pengen jadi orang yang pertama kali ngucapin HUT buat dia... Gitu lho mas...
G: baik, kalau begitu sms aja...
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah begini aja, nanti mba maura tunggu aja sampai hpnya aktif dulu gimana?
P: yah... Masa call centre ga bisa bantu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dibohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kepada temen mba maura ya..supaya hpnya bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong...btw makasih ya mas...( cklek.. Telpon langsung ditutup)
g: dasar anak muda jaman skrg.. Maunay instan...
-------------------------------------------------------------------------------------

ada lagi neh gan... Waktu itu jam 5 pagi.. Sumpah gw ngantuk beraaattt...
G: ******sel selamat pagi, ada yang bisa dibantu (sambil nguantuk banget)
p: pagi pak.. Saya ibu yuni, mau tanya..
G: silahkan ibu yuni ada yang dtanyakan? (gue sambil pegang rambut kaya org keramas)
P: ini pak kartu saya tidak bisa SMS..
G: (gue udah ngimpi lagi di kamar mandi n keramas nee) ibu yuni SHAMPONYA MERK APA?
P: maaf pak maksudnya apa?!!
G: maksud saya SHAMPO yg Digunakan apa?! (tetep sambil mengacak2 rambut)
P: halo..halo.. Pak.. Bapak ngantuk ya.. Halo.. Pak..
G: (ya Allah... jujur gw kaget!) mohon maaf ibu siapa tadi? (sampe lupa namanya saking kagetnya..) maaf maksudnya KARTUNYA APA?
P: wah bapaknya pasti ketiduran ya...
G: maaf atas ketidaknyamanannya..
Setelah itu layanan kembali normal.. waaah.. Cape deh..
-------------------------------------------------------------------------------------

pengalaman gue baru aja..
A:******sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: brrrmmm.,(terdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara...?
B: brrrmmm...brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo...?
B: brrrmm...brrrm...Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan... telinga gw sakit banget.....didekatkan dengan klakson motor...) greeting closing...
-----------------------------------------------------------------------------


pengalaman temen gue...tadi malem
A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas....) halo...
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam... diam masnya mau bicara...(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami...
A: (sialan... kaya di TV TV aja....)
lalu layanan kembali normal...

-------------------------------------------------------------------------------------

pengalaman gw kemaren siang...
A:******sel selamat siang, ada yang bisa dibantu?
B: siang mas...
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu'alaikum...
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu'alaikum... mas...
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam....mas...
A: (waduh pelanggan iseng lagi neh...) iya silahkan...
B: nama saya harus disebutin dong mas...(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum...
B: waalaikum salaam.....hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu'alaikum... ada yang ditanyakan...?
B: waalaikum salaam....
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan...(greeting closing..)
sialan dikerjain gw...
-------------------------------------------------------------------------------


pengalaman tadi pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas...
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing...
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia... kalo untuk hewan bukan disini... ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu....!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan...greeting penutup...
(sialan... pagi2 udah cari masalah...hehehheh)
---------------------------------------------------------------------


baru aja neh....abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dibantu?
B: malam mas....
A: dengan siapa saya berbicara...
B: dengan mas deny...
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS...
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas... internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh...
A: (ya Allah... untung abis berbuka...) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas... maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal...
(hare gene internet ngga tahu.......? ada yang bisa menjelaskan...internet itu apa? hehehheheheh.....)
-----------------------------------------------------------------------------------------

ada lagi nih gan...
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG...THUNG.....
A: ha...? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja....
A: wkakakakakakkakakakak....(MUTE MODE ON)
B:mas... halo.....
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)
capek ngetiknya< bagi cendol yahhhh
sekedar info< bagi kalian yang pulsanya habis terkena sms ####; ####, ####, ####, dll... langsung aja hubungi call center masing2 operator, pasti akan dibantu untuk memberhentikannya
------------------------------------------------------------------------------------


update:
Barusan gw nerima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas... ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha... taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh.... sampeyan ini paham gak dengan pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dengan logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak...
B: nah gitu dong... kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya... bo' abo' sampeyan ni....
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HElp me
------------------------------------------------------------------------------

Sumpeh pas mau posting humor / cerita lucu call center ini meskipun sudah baca dua kali tetep aja terpingkal-pingkal.

Semoga Anda juga terhibur dengan Cerita Humor Call Center di atas...

Read More

06.13 | 1 komentar

Kumpulan Humor / Cerita Lucu

Humor Gus Dur
Humor / Cerita Lucu Call Center

Humor Sufi

Read More

05.54 | 0 komentar